Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times ! (Merci à Danielle pour ce lien.)
Cher Monsieur,
Je vous écrit pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait
permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation
du chèque et l'arrivée sur mon compte des
fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension,
une procédure qui, je dois l'admettre, n'a
cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi
cette fugace occasion et débité mon compte
des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est
d'autant plus grande que cet incident m'a
incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels
téléphoniques et vos lettres, je suis en retour
confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue
votre banque. A partir d'aujourd'hui, je
décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques
mais arriveront à votre banque par
chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de
votre banque que je devrai donc
sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli
consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à
l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il
comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur
cet employé(e) que votre banque en sait sur
moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son
dossier médical doivent être contresignées
par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière
(revenus, dettes, capitaux, obligations)
doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN
qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.
Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres
mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le
nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service
téléphonique de votre banque. Comme on dit :
l'imitation est une flatterie des plus sincère.
Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez
les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*)
pour sélectionner votre langue
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de
contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1
à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors
mis en attente, au bon soin de mon
répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente
mais une musique inspirante sera jouée
durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le
prélèvement de frais pour couvrir
l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement..
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement
moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
Voir aussi: UBS: les clients se vengent...
Et ceci: Vous avez une carte de credit? Et bien, lisez ceci...
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